sweet dreams are made of this (ethan)

J’avais envie de lui dire à quelle point elle était belle l’autre soir. Grâce qui captive, qui enchante. Mais à la place j’avais cette colère qui débordait. Cette satanée connerie qui me suivait toute ma vie. Ça me collait à la peau, me donnait une réputation qui m’allait bien. J’avais vraiment envie de lui dire à quelle point je voulais me racheter auprès d’elle, me faire pardonner, la caresser. Maladresse qui me presse. Incompréhension qui se lit sur mon visage écorché. Tout s'embrase. J'ai des idées noirs. J'embrasse mes rêves. J'ai des cauchemars. Je m'assois sur ce plancher tout pété. Je marmone les hits qui passent à la radio. Vile échappatoire. Je continue à fixer ce plafond. J'ai l'impression qu'il va tomber sur moi. Claire de lune qui entrait sans gêne dans la pièce. La radio tourne encore, je regarde par la fenêtre. Faux-fuyant et je me prends la porte. Subterfuges accompagnées d'excuses. Je me ments à moi-même. Comme si j'étais simplement quelqu'un que tu as connu. Un visage à oublier. J'avais froid. Je ne pouvais que m'en prendre à moi-même. Il n'y avait pas d'issus pour moi. Tourmants incessants. Culpabilité qui ronge de l'intérieur. Même après tant d'année. Rires moqueurs qui me hantent. C'était comme ça qu'on devenait cool, disait-on. Qu'on avait du succès. Qu'on voguait de lits en lits. Pour s'amuser. Je marche dans cette obscurité pénétrante. J'ai encore ce goût amer de la bière ingurgitée plus tôt entre ces quatre murs qui me voyaient me torturer. Ce n'était pas suffisant. J'avais besoin de noyer mon désaveu dans autre chose, au milieu d'une foule qui veut oublier. Au milieu d'ombres qui se dérobent sur la piste.

Les gens m'ont toujours dit fais attention à ce que tu fais
Et ne te promène pas en brisant le coeur des jeunes filles
Et ma mère m'a toujours dit fais attention à qui tu aimes
Et fais attention à ce que tu fais parce que les mensonges peuvent devenir la vérité.

Cette mélodie qui trottait dans ma tête pendant que je traînais des pieds. J'entre dans cet antre bourdonnant. Et ils se croient vraiment heureux ceux que j'observe se dandiner ? C'est reparti pour un tour, un verre de plus et ça ira. Tu la sens cette chaleur ? Celle qui caresse ta peau. Celle que j'envie. Alors je reste assis, fixant mon verre. On a juste peur d'être seul. La solitude je la connais bien, et je la tiens bien dans ma main. Ce creux de main saigné, blessé à force de griffer. Et pourtant on fait le fier, on se sent fort en regardant ce tableau de chasse qu'on pense mériter. L'air perplexe, je me tourne vers cette foule qui ne pense plus à rien. Moi tu occupes toutes mes pensées. Je n'arrive pas à te chasser. Et voilà que tu apparais. Bouche bée, je la fixe pendant qu'elle galoche un autre. Provocation méritée. Est-ce que tu me mérites ? J'y pensais tous les jours. Bon à rien. Je regardais dans le vide qui reflétait ma vie. J'aurais pu être mieux de l'autre côté. Dans ce bas fond sans nom. Pour mieux être bouffé. Je savais bien qu'il y avait un truc à gauche de ma poitrine mais je ne savais pas m'en servir. Hébètement voyant, je détourne le regard après quelques instants à me faire mal. Impulsions qui viennent me frapper, me réveiller. Je ravale d'un coup le reste de ma boisson. Chlore improvisée. À quoi elle jouait ? Je n'allais pas lancer les dés, sachant que son pion allait me dépasser. Je reposais mon verre brusquement, et me dirigeait vers les toilettes pour hommes. Tête prise entre mes mains, c'était comme s'il y avait une issue mais que je ne la voyais pas. Quelques minutes passent sans qu'elles soulagent. Je ne pouvais pas me cacher ici éternellement. Cheveux ébouriffés, pas de la sortie franchie, allait-elle avancer son pion jusqu'à moi ? Que nous réserve cette soirée ?

Il n'y avait plus de lumière, l'électricité a pété. Enfin dans ma tête. Puis le temps était compté. On voyait le sable s'egrainer petit à petit dans ce grand sablier. On le regarder s'effiler, sans rien faire. On était impuissants. Pauvres âmes malheureuses. Lourdes âmes sales. Pendant ces dernières années, depuis que j'ai quitté le lycée d'Aster Cove, je pensais pouvoir oublier. Je pensais pouvoir passer à autre chose. Et pourtant elle ne quittait pas mes pensées. Et Aster Cove a changé depuis.. L'atmosphère s'était alourdie. J'étais comme un fantôme qui erre dans le brouillard qui habillait la ville. Je n'étais qu'un bandit qui cherchait un sens à sa vie. Mais je la foutais en l'air, comme tout autour de moi. Il y avait cette rousse aussi. Je l'avais cassée la poupée, je l'ai brisée et le temps ne guérissait pas les blessures. On guerroyait à la place. Je me trimbalais avec des pansements sans qu'ils soient d'une utilité certaine. Je me baladais avec tandis qu'elle fuyait. Personne ne pouvait me sauver. Personne ne pouvait nous sauver. Je continuais d'être debout, presque à genoux. Prêt à m'afaler sur ce canapé usé. Ce soir j'avais envie de m'endormir devant cette petite télévision qui tentait de me divertir. Finalement je choisissais de me noyer dans cette mare ambrée. J'en avais marre. En chemin, et bien souvent, je regardais ce ciel assombri. Est-ce qu'Il était là le monsieur là haut ? Est-ce qu'Il nous entendait ? Je traînais encore des pieds. De toutes façons tout était trop bizarre dans cette ville pour que je m'en préoccupe. Je m'en foutais en fait, ce n'était que des foutaises. Qu'ils viennent me chercher s'ils veulent plonger Aster Cove dans le noir. C'est ma ville, celle que je connais par coeur, alors je plongerais avec. Je tourne encore mon doigts autour du bord de ce verre qui m'observait. Évidemment, je pensais à cette nana. Je devrais m'en foutre. Je devrais jouer les gros durs. Mais il y avait toujours cette question qui me trottait dans la tête. Et si elle disparaissait un jour ? Qu'est-ce que je ferais à ce moment là ? Comment le vivrais-je ? Tourments incessants, tourments qui me hantent. Je veux les chasser.

Tu crois toi à l'amour ? Celui qu'on voit dans les films. Parce que moi non. C'est de la pure connerie tout ça.

 Et les gorgées se suivent. J'ai presque cette envie de déguerpir le plus vite possible. Est-ce que je tiens vraiment à elle ? Apparemment. Le temps nous a séparé, et la distance nous a rendu silencieux. Il y a toujours ce froid, et en même temps comment lui en vouloir. J'avais tout foutu en l'air. Je nous avais foutus en l'air. Et maintenant je ne peux plus la remplacer. Et ça bourdonne encore dans cet endroit isolé du monde, détaché de cette réalité mordante. Fausse échappatoire dans lequel je tombe volontier. Les toilettes pour s'isoler, pourtant sans issue pour s'évader. La porte elle se referme derrière moi, tandis que je croise ses prunelles si douces. Et la voilà qu'elle se fait la male, la belle. D'un pas irréfléchis, je me dirige vers cette sortie, la suis. Il m'en faudrait beaucoup plus pour que je tombe dans cette ivresse désirée. Maintenant c'était elle que je désirais. Instant d'hésitation. Impulsion qui prend le dessus. Brutalement, vigoureusement, mes lèvres retrouvaient les siennes, mes mains réchauffant ses joues. Ça ne durait qu'un instant, oubliant cette clope qui sert d'échappatoire.

Que suis-je devenu ? Je suis désolé..

 Le temps défilait à une vitesse folle. Et au fur et à mesure, ma culpabilité ne disparaissait pas. Je ne suis pas un poète. Je ne suis pas une fleur. Il y en avait une devant moi et je crois qu'elle a fané à cause de moi. Ce monde il nous enfonce, nous fait croire qu'il y en a un autre. Je suis perdu, nous sommes tous perdus. On cherche du divertissement, quelque chose qui peut nous faire oublier. Besoin d'une évasion, d'un échappatoire. Mais il y aura toujours quelque chose pour nous ramener à cette dure réalité. Je ne suis pas non plus un roi, ni un sage. Loin de là. Pack d'os vides, je respire mais je m'essouffle. Je cours mais je ne sais pas où je vais. Je n'arrive plus à contrôler. Je suis seul. On avait l'impression de délaisser notre âme, d'errer, de vivre sans en être intéressés. On laissait couler ce temps. On laissait les choses se passer, sans regarder ce qu'il y avait derrière le décor. Là dans ce bar, tout le monde avait l'air de s'amuser. Les rires étaient bruyants, les ivrognes aussi. Ils vivaient. La foule s'emportait, mais on s'en foutait. Mais ce bar me rappelait aussi à quelle point j'avais merdé. Adolescent insouciant, qui voulait faire son fier. Montrer qu'il n'était pas une mauviette, et qu'il plaisait. Puis c'était pour s'amuser.. Les années passent, et la douleur est encore là, elle se tord, elle se mord. Les années passent et je m'agenouille, je prends de l'âge et mes genoux sont écorchés. Je veux me faire pardonner parce que la maturité a frappé à ma porte.

J'ai emporté ton paradis..

Un poignard contre une mauvaise plaisanterie enfantine. Gamineries empoisonnées. Poignard en plein coeur qui essaie de se réparer. En vain. Poignard que j'ai tenu en main. Poignard qu'elle a fait sien. Vengeance que j'ai surement mérité. Vengeance que je voulais retrouver sur ces lèvres. Sale égoïste. Impatience et sentiments non assumée. Je n'arrivais plus à rêver. C'était fini. Un je m'en-foutisme total. Je fuis mes responsabilités, j'évite le face à face. Combien de temps ça allait durer ? Je n'en savais rien. Bandit qui n'avait rien compris à la vie. Je m'abandonne sur ce lit, avec cette rue qui servira de matelat. Douce violence, je me voile la face. Mais dans ce silence mordant, je l'avais vraiment bien mérité. Puis voilà quelques sons brûlants. "Non.. Mais tu vois je suis un égoïste. Qu'un putain d'égoïste de te vouloir toi en fait." Yeux remplis de colère, de déni, et de culpabilité. J'ai froid. Et je tourne le dos. Laissant ces mots en l'air. Mains dans les poches, je traîne des pieds, m'éloignant de plus en plus du bar. Parce que plus personne ne veut d'un bandit qui vole des coeurs. Plus personne ne veut d'un pauvre gars.

Mais maintenant je ne peux pas être celui que tu veux.
Nos corps et nos âmes se heurtent.
Danse au clair de lune
Où toutes les étoiles sont alignées.
Oh you and I.

 Fleur fanée. Jusqu'à maintenant j'étais incapable de ressentir quoique ce soit, incapable de réparer mes putains d'erreurs. Juste un incapable parce que j'ai merdé. Je me fais une place dans ce monde artificiel, j'ai cette réputation à tenir en place. Un coureur de jupon, un don juan, ça fait monter mon rang. Confiance acquise auprès de jeunes filles éperdues, je voyage de lit en lit et je m'en amuse. Ce n'est que du divertissement, rien de bien sérieux. Je profite de la vie. Puis au final, il y a toujours cette tête rousse, la douce, qui me vient à l'esprit. Tout revient à elle, celle que j'avais perdu. J'avais aimé ne plus me soucier de rien. Retourner avec cette insouciance qui rime avec l'ignorance. Faire comme si rien ne m'importait. C'était un vrai merdier dans ma tête, enfin surtout dans mon coeur si vide. Puis j'ai grandi. Est-ce que c'était ça le problème ? Qu'en faite je me suis rendu compte de ma bêtise, de mon immaturité avec le temps. Mais que maintenant je ne peux plus vraiment réparer mon erreur. Et puis je ne peux pas devenir quelqu'un d'autre. Je n'ai pas réellement changé en réalité. Alors j'avais beau faire les cent mille pas, j'avais beau la renier cette réalité, j'avais beau tenter de m'échapper, de fuir mes responsabilités, ça ne changeait rien. Ça n'arrangeait rien, et elle me fuyait toujours. Comme si c'était sans issue.

Il faisait nuit, on avait un peu bu. Nuisances sonores qui bourdonnaient dans nos oreilles tant que ce cadre faussement bucolique nous rende alcooliques. Il faisait frais, il fallait s'oublier. Oh chérie, tu voudrais partir loin de moi n'est-ce pas ? Parce que je ne suis qu'un pauvre con. Je ne sais pas pourquoi je m'acharne, pourquoi je m'attache, sans retour. Je pourrais simplement tourner la page, comme si c'était si facile. Finalement je nage. Je manque de me noyer, ne voyant plus le large. Je m'agite, je continue de m'éloigner et de m'enfoncer pendant que ce secret continue de peser. Cette réputation n'est plus un secret, il n'y a que certains sentiments que je cache. Du temps, le temps était déjà écoulé, et les cicatrices étaient toujours là. Et maintenant j'en paie le prix. Il n'y avait pas d'autre chemin, plus aucun détour. Je la voyais là, en face. Cette belle rousse que j'ai connu dans les couloirs du lycée. Je ne la voyais pas comme je la voyais maintenant. C'était comme si tout avait changé, ou comme si j'avais changé soudainement. Puis je me retourne. Comme s'il n'y avait plus d'issus, plus de fin. C'était fini pour moi, pour nous, il n'y avait pas de retour possible. "Encore cette lâcheté". Et voilà ces mots, cette vérité qui blesse. Je m'arrête net. Je l'écoute, le dos toujours tourné. Je ris nerveusement. Je souris d'un air irrité. Cette colère qui me prend, qui monte pendant que je me retrouve à nouveau face à elle. "Je ne suis pas une victime, et le monde ne tourne pas autour de toi !" J'étais un lâche oui, je me suis lâché, j'ai presque évacué. Parce qu'au final j'ai menti. Parce qu'au final si, mon monde tournait autour d'elle.. "Faudrait savoir ce que tu veux Nana ! Tu ne me veux pas dans ta vie, alors oui je me casse. Parce que c'est ce que tu veux." Moment suspendu, instant volé, il fait toujours froid.

 J'ai gagné à un jeu, et je t'ai perdue. Le monde a perdu de son sens, parce qu'il tournait autour de toi. J'avais fait un rêve. Comme un doux rêve. Cela faisait longtemps d'ailleurs. Nos doigts s'entremêlaient. Doucement. Tout était blanc. Mais non, ce n'était qu'un rêve, parce que quand je me réveillais en sursaut, tout devenait de plus en plus noir. Le monde tournait à l'envers. Mais non ce soir là j'avais envie de foutre mon poing dans un mur, et me faire mal. Parce qu'au final ce sentiment m'avait frappé en pleine gueule, sans que je ne m'en rende vraiment compte. Sans que je ne puisse le voir. Nuit noir. Je reste debout. Cette fois ce n'était ni un rêve ni un cauchemar. Les souvenirs restent dans notre mémoire. Ça ne veut pas partir, tout comme l'espoir. Nuit noir, il y a toujours ce petit brouillard. Respiration alcoolisée, je baisse les bras. On court après quelque chose qu'on ne connait pas encore. On se court après. Le lendemain on recommence. On recommence à repenser au passé. Regrets immédiats. Nos prunelles se croisent, ça fait encore plus mal. Pourtant j'ai remué encore plus le couteau dans la plaie. J'ai enfoncé ma bêtise, sans me retourner. Je me sens lourd, comme ce coeur en pierre que je tente de toucher. Il fait froid. Elle danse, parfois je la vois. Il fait chaud. C'est électrique. Éclectique.
Tu veux dire qu'on s'est raté..

 Il suffisait d'un instant de répis, de repli. Ne plus se mentir, et vouloir s'enfuir. On repense à nos premiers instants. J'ai tout gâché, et voilà qu'on reste là, à se chercher, à se casser. Il n'y avait que ces bavardages incessants nous entourant, puis soudain un silence. Le vent nous effleurait. C'était comme si nous étions seuls au monde. Plus rien autour ne comptait. Ça faisait longtemps. Longtemps que je voulais la retrouver. Mais longtemps qu'une certaine peur ne m'avait pas pris au cou. Poing serré, les regrets filaient, et la culpabilité me rongeait. Les années aussi sont passées, mais rien n'avait changé au fond. Je veux casser ce tableau de chasse ridicule, mais ma réputation me colle à la peau. Ma fierté ne veut pas me quitter. Je n'avais plus qu'à faire mes bagages, ne plus revoir cette nana qui m'avait touché le coeur sans que je ne m'en rende compte. Je n'étais pas prêt. Clairement pas. Moi aussi j'ai le droit à ces mots. Violence avec sentiments. Pendant que tu es seule avec tes maux que j'ai causé. C'est un faux échappatoire, je le savais bien. Se perdre dans le noir, chercher l'espoir. Chercher à sortir de cette cage. Être en colère contre soi-même, pour au final se retrouver blême. Pardonne moi Nana, j'ai merdé. Pardonne moi Nana, je t'ai brisée. Pardonne moi de maintenant t'aimer. Résonnances instables dans ma tête. Ça fuse. J'avais besoin d'elle, chose que je ne pourrais admettre. Mes dents grincent quand je me retrouve à nouveau face à cette fille qui m'avait transmise ses maux. Mots virulents qui reviennent au tournant. Mode violente d'endommager l'autre pour mieux s'aimer. Puis soudain, le masque tombe. L'image s'est cassée, on ne joue plus. Laisse toi me frapper autant que tu veux, je le mérite bien. Pourquoi j'ai fais ça ? Silence pesant, je ne savais pas pourquoi. Adolescence insouciante, histoire de faire les fiers. Histoire d'être reconnu, de se donner de l'importance alors que j'étais vide. J'attendais un moment avant qu'une certaine vérité ne vienne me frapper au visage. "J'étais un idiot.." Il n'y avait que ces mots qui sortaient. Facile. "Mais rien ne pourrait réparer mes conneries. Rien.." Mais laisse le temps il pourrait vous donner une chance de vous retrouver. Du temps c'est sûr il lui en faudra pour oublier tous ses préjugés..