Xander | I can't be tamed

C'était encore le même rêve. Ca fait six ans maintenant que j'ai recommencé à vivre et plus seulement à survivre et pourtant, l'ombre me guette à chaque instant. Dans des petits détails insignifiants comme quand ma mère oublie que j'ai dix-sept ans et qu'elle vient m'embrasser avant d'aller se coucher en me disant que le marchand de sable ne va pas tarder à passer. Ou encore quand Lonnie me tire les cheveux. Parfois c'est une odeur, une tournure de phrase. Et dans ces moments là, le sourire et la joie de vivre que j'arbore comme une armure se craquellent. Mais, j'ai de l'entrainement. Je relègue les souvenirs dans le fin fond de ma mémoire. Déni, mon meilleur ami. Mon fidèle compagnon. Personne ne doit savoir. Jamais. Tout mon équilibre est basé là-dessus. Sans ça, tout s'écroulerait.

Encore aujourd'hui, j'ai du mal à réaliser comment tout cela à dérapé. Qu'est ce que j'aurais pu faire pour l'empêcher. Mes sourires cachent mes Pourquoi? Mes tenues impeccables cachent ma honte. Mon silence cache ma culpabilité. Et mes joues, qui parfois rougissent cachent un infime espoir.

Mais pour mieux comprendre tout ça, il faut revenir huit ans en arrière

Le 8 juin 1977

Dear Diary,

Je ne sais pas trop pourquoi je fais ça. Maman m'a offert ce journal pour mon anniversaire. J'ai eu 10 ans hier. Lonnie a tellement mangé de gateau qu'il a été malade. Il n'a jamais été très doué pour savoir quand s'arrêter. J'aurai voulu que Papa soit là mais il était en mission. Les Marines, ça ne rigole pas. Apparemment ce journal, c'était son idée. Il sait à quel point je suis timide. Il voulait que je puisse poser mes mots sur le papier jusqu'à ce que je sois prête à les dire à voix haute. C'est Maman qui me l'a dit.
Dans deux semaines, j'ai un concours! Je vais pouvoir mettre la jolie robe que j'ai trouvé avec Maman l'autre jour. J'ai hâte! Et peut être que cette fois je vais pouvoir me faire des amies. Elles étaient toutes tellement jolies quand j'ai assisté au concours l'année dernière ! J'ai hâte!

Le 15 juin 1977
Dear Diary,
Je l’ai croisé aujourd’hui alors que Maman m’emmenait chez le coiffeur. Seulement je me suis mise à compter les pavés plutôt que de le regarder. Il est plus vieux, mais quand je le vois mon cœur bat plus fort. C’est un Freshman et… je ne sais pas. C’est bête mais le simple fait de le voir rend ma journée un peu meilleure.
Maman avait l’air heureuse aujourd’hui. C’est rare depuis que Papa a été déployé. S’occuper de moi pour ce concours a l’air de lui faire du bien.

Le 23 juin 1977
Dear Diary,

C’était formidable. Je n’ai pas gagné mais c’était génial. Je me suis fait une amie, Eva. Elle habite avec son père dans une autre ville, pas très loin d’Aster Cove. Elle prévoit de faire tous les concours prévus cette saison et j’avoue que moi aussi. Maman est d’accord. Elle a beaucoup discuté avec Monsieur Sandman (le père d’Eva) et on dirait qu’il a chassé ses derniers doutes. A moi les couronnes !

Le 3 mars 1978
Dear Diary,

Aujourd’hui, Maman n’a pas pu m’accompagner au concours à cause d’une fuite d’eau dans la cuisine. Elle a demandé à Monsieur Sandman s’il pouvait nous déposer. Le trajet avec Eva a été très amusant. J’aurais voulu qu’elle vienne à l’école à Aster Cove. Je n’ai pas tellement d’amies là-bas, entre les entrainements de gym intensifs pour les concours et mes absences répétées. Eva me tire vers le haut et m’aide à gagner confiance en moi. Nous ne sommes pas en compétition, on s’épaule et chacune se félicite des victoires de l’autre.
J’ai eu une grosse crise de stress juste avant mon passage. Monsieur Sandman a été très gentil avec moi. Il m’a proposé de ne regarder que lui pendant toute la compétition, pour oublier la pression des juges. Et c’est vrai que ça m’a aidé. Eva est arrivée première et moi deuxième. Son père était tellement fier qu’il nous a pris l’une après l’autre dans ses bras. Il a presque failli m’étouffer. J’aurais tellement voulu que Papa soit là. Il me manque.

Le 6 mai 1978
Dear Diary,

Papa est revenu ! Il a eu une permission et on a pu partir manger une glace au Diner. Ça faisait super longtemps et tant pis si ça fait fille à son papa. On a beaucoup parlé des concours. Papa n’aime pas trop ça mais il m’a dit que tant que ça me rendait heureuse. Il a aussi dit que le fait que cela occupe Maman était une bonne chose.

Avec Maman, ils ont invité Eva et Monsieur Sandman. Ce n'était pas la première fois qu'il venait à la maison mais il n'avait jamais vu Papa. Maman le considère comme son ami et elle voulait que Papa le rencontre. Ça c’est bien passé, je crois. J’ai surtout passé mon temps avec Eva. Alors que Papa et Maman débarrassaient la table, il est venu cherché Eva. Quand il m’a dit aurevoir, il a posé sa main sur ma taille. J’ai trouvé ça un peu bizarre, mais bon, il a fait la même chose avec Eva en l’entrainant vers la cuisine pour saluer mes parents.

Le 17 mai 1978
Papa est reparti ce matin. C’est bête, mais quand il s’en va, c’est comme s’il emportait le soleil avec lui. Maman est toute triste. La seule chose qui lui a arraché un sourire, c’est lorsqu’on a fait les derniers essayages de ma robe pour le concours de demain. Une vraie merveille, Eva ne va pas en revenir ! J’ai hâte de voir sa tête.

Je vais rater le test de littérature mais on m’a autorisé à le passer après demain. Du coup, révisions, révisions. D’ailleurs, il faut que je m’y remette.

Le 20 juin 1978,
Je ne sais pas ce qu’il s’est passé. Eva n’a pas voulu me parler après le concours. On s’est disputé ce matin. Pendant que Maman était partie chercher un café, Monsieur Sandman s’est proposé pour m’aider à enfiler ma robe. Il y avait toute une série de petits boutons à l’arrière que je ne pouvais pas atteindre moi-même. J’ai accepté. Seulement, il a commencé à passer ses mains sur mon dos nu. Il a dit que c’était un massage parce que j’étais tendue mais ça n’a fait que me crisper un peu plus. Je me suis débattue et il est parti, agacé. Maman est revenue et a refermé les petits boutons. Une fois préparée, j’ai voulu aller retrouver Eva mais elle m’a à peine regardé. J’ai fini par me planter devant elle. C’est là qu’elle me l’a dit. Son père m’avait trouvé impolie et ne voulait pas que j’ai une mauvaise influence sur Eva.

J’ai failli en pleurer. En fait, je pleure en ce moment. Je crois que j’ai perdu mon amie.

Le 1er juillet 1978,
Je me suis réconciliée avec Eva ! Maman m’a dit que parfois, même quand on avait rien fait de mal il fallait savoir ménager la sensibilité des autres et s’excuser quand même. Je ne lui ai pas parlé de l’incident de la robe. Juste qu’Eva et moi on s’était disputées. J’ai donc pris le téléphone et ai appelé chez les Sandman. Monsieur Sandman a accepté mes excuses sans problème et a commencé à me raconter sa journée. J’ai mentionné plusieurs fois que je voulais parler à Eva mais il n’a pas voulu me la passer avant la fin de 20 minutes de conversation. Il voulait savoir à quoi ressemblerait ma prochaine robe, ce que je comptais porter comme accessoires. C’était curieux. Peut-être qu’il était un peu malade car sa voix était étrange. Quand il a fini par me passer Eva, c’était comme si on ne s’était jamais disputées. Apparemment je lui avais manqué autant qu’elle m’avait manqué. Tout s’arrange.

Le 18 juillet 1978,
Maman a intégré un drôle de comité. Des mères aux foyers se retrouvent pour organiser des événements caritatifs. Apparemment ça lui rappelle le Sud. En ce moment, elles veulent restaurer l’Eglise. Du coup, même si elle continue de me chercher mes robes, elle ne peut plus m’accompagner à tous les concours. Quand elle m’a dit que Monsieur Sandman m’emmènerait en compétition, je n’ai pas pu m’empêcher de soupirer. Cela n’a pas plu à Maman. Elle m’a dit qu’il était très gentil et nous aidait beaucoup lorsque Papa n’était pas là et qu’elle n’avait pas élevé une ingrate. Je n’ai pas osé lui dire qu’il me mettait mal à l’aise. C’est vrai qu’il n’avait fait que nous aider.

27 aout 1978

Ce week-end, Eva et moi avons un concours très important. Le plus important de la saison. Ca fait un moi qu'on s'entraine. Les sélections et la finale se passent sur deux jours. J'ai préparé un enchainement de gymnastique rythmique. J'espère que cela plaira aux juges. Maman ne pourra pas être présente cette fois. Je vais faire la route avec Eva. Le concours est à l'autre bout de l'Etat alors j'espère qu'elle aura de la conversation pour durer tout le trajet. Ah! J'entends Maman et Monsieur Sandman discuter en bas.

Quelle journée! Entre le voyage et les éliminatoires en soirée c'était terrible. J'avais mis une jolie robe rouge. Elle était vaporeuse et s'arrêtait au dessus du genou et j'ai adoré faire ma performance sur scène. Jamais je ne m'étais sentie aussi vivante. Avec Eva, on a toutes les deux été sélectionnées! C'était super. On vient de commander au room service. On dort dans la même chambre et son père a sa propre chambre communicante. Eva m'a dit qu'il était au bar de l'hotel avec d'autres parents (oui le concours se passe dans un grand hôtel). Ah! Le room service arrive.

J'arrêtais ensuite ma lecture. Les pages suivantes étaient déchirées. Grossièrement. Comme si quelqu'un avait passé sa colère dessus. Et c'était bien le cas. J'avais essayé dans de fois au cours des années de coucher sur le papier ce qui m'était arrivé cette nuit là. J'en étais toujours incapable. Le Père Patrick me disait toujours que je ne pourrais exorciser mes démons qu'en leur faisant face. Qu'en me taisant, je ne faisais que laisser grandir la Bête en moi et qu'un jour, elle me dévorerait. Il n'avait cessé de m'inciter à porter plainte. Mais je ne pouvais pas. Ce n'était pas mon secret qui risquait de me tuer. C'était de faire face à la vérité. De laisser ma famille découvrir ce qui m'était arrivé. Je savais qu'ils ne s'en relèveraient pas. Alors je devais être forte pour eux. Et puis j'avais bien trop honte de ce que j'avais pu faire pour déclencher ça. Il devait bien y avoir une raison non? Après tout, il m'a bien dit ce soir là, et toutes les autres fois, que c'était de ma faute.

Le soir avant la Finale du Concours, avec Eva, on s'était gavé de popcorn en écoutant de la musique. Nos voisins de chambre étaient même venus toquer à notre porte pour nous demander de baisser le volume. Nous étions allées nous coucher le sourire aux lèvres et j'étais certaines de passer un week-end merveilleux. Comme je m'étais trompée.

Au milieu de la nuit, je m'étais réveillée assoiffée. Alors que j'allais me chercher un verre d'eau dans la salle de bain commune, j'avais entendu comme des gémissements dans la pièce à côté, la chambre de Monsieur Sandman. A l'époque, j'avais cru qu'il était malade ou qu'il souffrait, alors en bonne chrétienne (ou crétine selon le point de vue), j'avais entrouvert la porte. Ce moment hante encore mes cauchemars. Il était là, assis sur son lit, nu, un de mes tee-shirts pressé contre son visage et son autre main... Non, je ne peux même pas en parler. Mes souvenirs de cette soirée, de ce qui s'est passé après ça, sont toujours aussi décousus. Ils me reviennent par bribes, par sensations, par images. Il m'avait vu et j'avais scellé mon destin. C'est ce jour là qu'il a basculé. Que le père un peu étrange de ma meilleure amie est devenu mon bourreau. Encore aujourd'hui, je me demande si tout n'aurait pas pu être évité si j'étais sagement restée dans mon lit.

Je l'avais aguiché avec mon short de pyjama et mes sourires provocant pendant le concours. C'est ce qu'il avait dit en m'attrapant par les cheveux. Je me souviens qu'il sentait la sueur, le stupre et le gin. Une combinaison qui, encore aujourd'hui me donne des hauts le coeur. Je me souviens de la douleur, de l'intrusion. J'ai eu beau me débattre, sa main me baillonait tandis qu'il répétait que je n'aurais pas du le séduire comme ça. Que toute ma famille serait déçue de moi. Il me demandait si j'avais pensé à Eva en me comportant comme une traînée. Je ne comprenais pas. Qu'est-ce que j'avais fait? C'était la danse? J'avais dit ou fait quelque chose de déplacé? Sa voix se faisait parfois douce et parfois brutale, à l'image de son comportement.

Et, alors que tout mon être avait fini par se réfugier loin, très loin, dans un endroit où l'horreur et la douleur n'existait plus, il fini par libérer ma gorge. Je n'étais plus qu'une coquille vide, mon esprit brisé et mon âme en miettes. Et c'est alors qu'il m'offrit le chemin du déni. Il me promit de ne jamais en parler. Que ce serait notre secret. Que jamais mes parents ou Eva ne découvriraient ce que j'avais fait. J'avais tellement peur de les décevoir que je hochais la tête. Tremblante, je regagnais la salle de bain. Je m'arrêtais quelques instants devant le miroir pour observer mon reflet dans le miroir. Qui était cette inconnue? Je restais figé pendant je ne sais combien de temps puis, prise d'une frénésie soudaine, je verrouillais les portes de la salle de bain, des deux côtés. Je me plaçais sous le jet d'eau brulante, me frottant la peau au savon, me la griffant jusqu'à laisser des marques sanglantes. Mes larmes l'eau et le sang se mêlaient alors que je me laissais glisser le long de la paroie de la douche. J'entourais mes jambes de mes bras tout en me balançant d'avant en arrière.

Je suis restée dans cette salle de bain toute la nuit. Je n'osais pas fermer l'oeil ou retourner dans mon lit. Malgré tout, après m'être réfugiée dans un coin de la salle de bain, j'avais fini par m'assoupir. Ce sont de violents coups contre l'une des portes de communication qui me réveillèrent. Eva avait besoin de la salle de bain. A demie éveillée, j'allais lui ouvrir, inconsciente du choc que j'allais lui faire éprouvée. J'étais complètement débraillée, mon short portait des traces de sang, mes cheveux ressemblaient à un nid de pie et mes yeux étaient complètement explosé.

Catastrophée, Eva parla d'aller chercher son père pour qu'il appelle un médecin. La simple mention de cet homme provoqua chez moi un haut le coeur et je me ruais vers les toilettes pour rendre le contenu de mon estomac. Eva était maintenant sure que j'étais malade et il ne fallu pas longtemps pour qu'on m'envoie à l'hôpital. Etant donné que j'avais gardé un silence religieux sur "l'incident" et compte tenu des marques sur mon corps, les médecins avaient conclu à une crise de panique due à la compétition. Maman est venue me chercher et, pendant quelques mois, il n'y a plus eu de compétition. Mes conversations avec Eva se faisait de plus en plus rare et je la laissais s'éloigner. Notre lien ne serait plus jamais le même car je ne pouvais plus supporter la présence de son père.

Pourtant, bien vite, la mélancolie commença à refaire surfasse sur les traits de ma mère. La frénésie de la préparation des concours lui manquait. Elle avait toujours été mon roc et mon pilier lors des concours mais, je me rendais compte à présent qu'elle en avait eu plus besoin que moi. C'est pour elle que je suis reparti bon gré mal gré à la chasse aux couronnes. Pour elle et pour préserver le secret, que je supportais SA présence. Pour Eva, que je dissimulais ma peur derrière un sourire et pour moi que je faisais comme si rien n'étais arrivé. Pendant les concours, j'étais la Scarlett que chacun voulait voir, véritable Caméléon et femme aux milles masques. A l'école, j'étais Scarlett la greluche timide mais au sourire contagieux. La fille avec qui l'on voulait bien être ami mais dont on n'était pas trop proche non plus. La fille qui gravitait autour des populaires car une jolie fille est toujours un bon faire valoir.

Mon seul rayon de lumière, ma lueur d'espoir, c'était ce garçon qui avait réussi à préserver la dernière miette de mon coeur. Un amour-admiration à sens unique pour quelqu'un qui n'était pas un mec bien. Certainement pas le gendre idéal tel que ma mère le définissait. Un esprit libre qui n'hésitait pas à imposer sa loi même si je n'approuvai pas toujours la façon dont il le faisait. Jamais je ne lui parlais. Je ne faisais que l'observer de loin. J'étais bien trop timide et surtout, je ne voulais pas être déçue.

Une nouvelle année scolaire avait commencé et j'étais encore moins à l'aise avec les gens que je ne connaissais pas qu'auparavant. Surtout les garçons. Je le cachais tant bien que mal mais, à une exception près, plus ils se rapprochaient de devenir des hommes et plus ils me terrifiaient. J'avais peur de leur envoyer de mauvais signaux alors je préférais tout simplement ne rien faire du tout.

Les concours étaient devenu un calvaire. J'étais malade à en mourir avant chaque représentation. Il me suffisait de croiser le regard de cet homme ou tout simplement de me dire que d'autres m'observaient pour me retourner l'estomac. Et pourtant, je me brossais les dents, rajustait mon maquillage et plaquait un sourire resplendissant sur mes lèvres avant de monter sur scène. Rien ne m'était arrivé, rien ne pourrait me briser. Si je le répétais assez fort, je finissais par y croire. Et puis, pour chaque essayage, chaque passage au toilette, j'avais toujours un ouvre lettre aiguisé sur moi. Protection peut être dérisoire mais qui fini par me servir lorsqu'IL tenta de nouveau quelque chose. J'étais jusqu'alors parvenu depuis des mois, par divers stratagèmes à ne pas me retrouver en sa présence. Et voilà qu'il faisait irruption alors que je me changeais. Reprenant le même discours que lors de cette fameuse nuit. Alors qu'il attrapait une nouvelle fois mes cheveux, je portais la main sur la table basse et lui plantait le coupe papier dans le bras avant de m'enfuir. En quittant la pièce, je percutais Eva dont le regard passa de son père à moi, plein d'incompréhension.

Je ne l'ai plus jamais vu aux concours et n'ai plus jamais eu de ses nouvelles. Mon bourreau disparu subitement mais les racines du mal étaient profondes. J'avais fini par partager mes douleurs en confession avec le Prêtre d'Aster Cove. Il m'avait trouvée en train de remercier la Sainte Vierge, le visage baigné de larmes. Il m'avait beaucoup aidé à vivre avec ce qui m'était arrivé.

Mon petit frère Lonnie aussi, même s'il n'en avait pas conscience. Je voulais me battre pour lui, tout faire pour que cet incident n'ai aucun impact sur ma vie. L'enterrer dans une boite, bien profondément et ne plus jamais y penser. Mais, on ne peut se duper soit même éternellement. Cet événement hantait mes rêves, sabotait mes relations avec les autres. Depuis Eva, je n'avais plus eu de véritable amie. Des copines, oui. Mais pas de véritables amies. J'avais tenté quelques relations avec des garçons. Celle qui avait duré le plus longtemps s'était terminé un peu avant la rentrée. J'étais prête à franchir le cap, je le voulais. Je voulais surtout me prouver que j'étais encore capable d'être pleinement une femme. Tout se passait bien et là... il a attrapé mes cheveux et tout s'est détraqué. Je me suis débattue comme une folle avant de quitter sa chambre en trombe. Le lendemain matin, alors qu'il m'ignorait superbement, je compris que notre couple était fini. Ca ne m'attristait pas plus que cela. C'est donc avec mon habituel sourire aux lèvres que j'avais passé les portes du lycée.

Alors que je rangeais mon journal intime dans ma table de nuit, je ne savais pas encore que l'année scolaire 84/85, ma dernière année de lycée, ne serait décidément pas comme les autres.