cliffhanger (camsica)

Qu'est ce qui définit la mort ?

Je suis là, face au monde, regardant s'échapper les secondes sans espoir de retour. Je suis là, face au monde, caressant des yeux l'immensité d'une vie dont je ne suis plus sûre de faire partie. Je suis là, face au monde, mais je me sens étrangère à l'existence.

À mes pieds, plusieurs mètres plus bas, les vagues s'écrasent sur les falaises, promesse d'une mort qui se veut certaine. C'est une sensation vertigineuse, de savoir qu'on tend les bras à la fin de toute chose. C'est une sensation inédite, mais mon cœur, ce soir, n'a pas peur.

C'est fou, de se dire qu'on est suffisamment désespéré pour ne plus craindre l'inconnu.

Le soupir que je pousse est emporté par le vent, loin, là-bas, où je voudrais me trouver. Ma vie s'est effondrée, récemment, à la manière d'un château de sable balayé par les flots. Est-ce que c'est ça, la mort ? Une existence entière qui vole en morceaux ? Ou est-ce cet instant précis, ce moment unique où, après des jours et des jours, des mois d'efforts, on se rend compte qu'on a tenté de tout recoller en vain ? Cette seconde où la vérité s'affiche, se placarde sur la conscience comme elle le ferait sur un mur et où on saisit qu'il manque une pièce, perdue dans les néants d'une vie qui ne nous la rendra jamais ?

J'ai mal. Mal à l'intérieur, plus sévèrement que jamais, et mon regard s'abîme à la manière des vagues, se mêlant déjà à son avenir incertain. Parfois, je me demande. Je me demande ce qui aurait pu changer, si tout avait été différent. Si ma mère, ce soir-là, n'avait pas avalé ces cachets, que serait ma vie désormais ? Si elle n'avait pas rencontré mon père, se serait-elle ainsi donné la mort ? J'ai froid, à l'idée que tout s'est joué en un quart de seconde, une case cochée plutôt qu'une autre. Un sourire assassiné alors qu'il aurait pu resplendir. Mon corps tremble, mais je ne resserre pas les bras autour de moi. Le vent qui joue dans mes cheveux est une invitation de plus à mourir. Je reprends le fil de mes pensées, le cœur un peu plus serré. Si je n'avais pas croisé Andrew, ni Scarlett, si je n'avais pas aimé, si j'avais été une enfant modèle, plus encore que je ne l'ai été, est-ce que tout aurait pu changer ?

La fin est-elle inéluctable, programmée par une puissance infinie logeant dans les cieux ? Est-ce que la choisir me destine à l'étreinte infernale ? Je préfère me dire que non. Si les Enfers existent, Dieu aussi. Et si Dieu existe, ça signifie qu'il m'a abandonnée. Le néant absolu, total et éternel me tente davantage. Je préfère qu'il n'y ait rien. Je préfère me dire qu'au moins, ma mère a trouvé le repos ce jour-là. Je préfère me dire que je vais le trouver moi aussi.

Lente inspiration. Le vide m'appelle mais la terre n'est pas encore prête à me lâcher. Mes yeux se perdent dans l'immensité de l'océan, puis rencontrent la lune. Je ne comprends pas. Je ne comprends pas pourquoi c'est si difficile. Je ne comprends pas pourquoi trouver la paix m'a toujours été interdit. Rien qu'un pas. Rien qu'un pas et-...

« Hey. »

Sursaut. Intensité. Vertige. Mort. Mort... ? L'instinct prend le pas sur le désir. Je retrouve l'équilibre sans même avoir le temps de m'en rendre compte. Je fais volte-face, regard de biche blessée, méfiante par essence.

« Tout va bien ? »

Non. Plus rien ne va. Plus rien n'est possible. Je souffre à en mourir mais ce soir, je ne pourrai pas mettre le point final de mon histoire. Pas tant qu'il est là. Camden. Je l'ai aimé, il y a longtemps, lui et ses cheveux en bataille, lui et son regard lointain, inaccessible artiste. Je lui ai trouvé des airs de ressemblance avec moi, mais tout s'est essoufflé. Amour d'adolescente.

« Oui. C'est toi qui as visiblement un soucis. »

Ton cassant, ton mordant, je veux le faire fuir. Ce soir, je veux en finir.

Jess. Quatre lettres cent fois espérées, reçues dans un soupir au moment où Jessica questionne son avenir.

Jess. Rien qu'un surnom idiot, caressé du bout des doigts au cœur de l'obscurité alors que déjà la sécurité du placard n'était plus rien d'autre qu'un souvenir.

Jess. Aujourd'hui ça lui fait froncer les sourcils et la voici qui serre les dents depuis le haut de sa falaise, le bruit du vent dans les oreilles et la puissance des vagues dans la mâchoire. Elle ne veut pas d'amour, pas maintenant, pas alors qu'elle s'apprête enfin à étendre ses ailes, à éteindre l'étincelle qui n'a plus rien de brillant, prenant désormais l'apparence du poison, mordant sa chair à grands renforts d'espoirs déçus.

« Qu'est-ce que tu fais là, toute seule ? »

La question fuse, terrible, et le pas qui la suit la ferait presque reculer. Presque. Si elle recule, c'est la mort, et elle ne veut pas imposer ça à ce visage ami, jamais honni toujours aimé. Elle est sur la défensive, pourtant, et rien qu'un centimètre en arrière marque sa désapprobation profonde.

« Ça te regarde pas. »

La voix est cassante, elle veut attaquer, étouffer dans l’œuf les bons sentiments et provoquer le départ. Elle veut blesser, déchirer, faire fuir et pour ça, Jessica sait qu'il n'y a qu'un moyen, un seul, unique et terrible.

« Retourne t'enfermer dans ta chambre et dégage. »

Il faut qu'il parte. Au fond d'elle, Jessica se sait encore attachée à la terre et la présence même de Camden constitue une ancre désagréable. Un temps, elle se perd sur l'océan, tournant la tête et prête à ajouter un pas à la liste des choses qu'elle s'apprête à faire. C'est qu'elle voudrait partir, Jessica, loin de la douleur qui pulse dans sa poitrine en lieu et place du cœur, alimentée par un réseau sanguin dont chaque caresse est une aiguille. Les bleus font mal alors même qu'ils ont disparu depuis longtemps, pour la plupart. Exception faite de son ventre, où la rose violacée, terrible aveu de violence subie, continue de s'épanouir. Jessica veut mourir et ce soir, elle porte ses vêtements préférés, une robe ayant appartenu à sa mère et de laquelle se dégage parfois le parfum trop aimé. Jessica s'est apprêtée comme il se doit, apprêtée à sauter, aussi, les cheveux détachés et le cœur déjà tombé.

Elle voudrait que tout soit plus facile, Jessica, mais si elle a choisi la crique, c'est pour ne pas être retrouvée. Le froid de la mort attaque déjà sa chair et c'est d'un fantôme dont elle a l'air. Elle fronce les sourcils, rend son regard à celui de Camden, serre davantage les mâchoires et cherche à le décourager de toutes ses forces. Elle ne veut pas qu'il voit, elle ne veut pas non plus qu'il la retienne. Tant qu'il reste là, les deux options se complètent pour mieux se réaliser si jamais elle a le malheur d'oser. Elle veut qu'il décampe, elle veut que tout s'achève et Jessica ne se rend pas immédiatement compte des larmes qui mordent soudainement ses joues. C'est qu'elle a mal, Jess. C'est qu'elle n'est qu'une plaie béante ouverte sur un monde qui, plutôt que décidé à la refermer, s'est appliqué à l'infecter. Désormais, il n'y a qu'un pas entre elle et la mort. Un pas et un sourire, un pas et ce visage qui ne se détourne pas, volant la pudeur d'un acte désespéré, destiné à se perdre dans les pleurs.

« Jess, je ne vais nulle part. »

Pars. Va-t-en. Dégage. Disparais. Pars, ne reste pas là, fuis loin de moi, laisse-moi. Je veux la mort comme ramage, je veux me perdre sur le rivage, je veux goûter l'eau salée pour la toute dernière fois et enfin, oublier. Oublier les coups, oublier la mort, la douleur, le désespoir, je veux savoir ce qu'il y a dans l'ailleurs, je veux me reposer, dormir à tout jamais, ne plus rentrer chez moi la peur au ventre, ne plus me dire que viendra un jour où il craquera, puis m'en vouloir de ne pas croire en lui. Je veux fuir la violence, fuir l'errance où je me perds désormais, passer à autre chose, mourir, voir tout s'éteindre, mais tant que tu es là, je ne le pourrais pas.

Tu le sais, hein ? C'est pour ça que tes yeux ne me lâchent pas, c'est pour cette raison aussi que ton esprit ne me laisse aucun répit, se tend inlassablement vers moi, sans que je ne puisse rien y faire. Tu le sais, pas vrai ? Même en fouillant tes poches, tu ne me lâches pas. Il suffirait pourtant d'une seconde, d'un regard en biais vers ce que tu cherches à récupérer, rien que le temps d'une respiration pour que je m'envole. Un pas, ce n'est rien, et peut être que si je suis assez discrète, tu ne m'entendras même pas, tomber au fond des vagues, mourir de trop de souffrances et être reçue par l'eau, comme une caresse après la violence, cercueil aquatique de la fin de mon existence.

Au lieu de ça, tu ne me l'accordes pas, cette précieuse seconde dont j'aurais tant besoin. Mes mots ne t'atteignent pas, la violence de mes paroles non plus. Tu es décidé à rester là, alors que tout mon corps me hurle de sauter dans les bras du trépas, tu sais, tu sais que si tu pars, si tu te détournes ne serait-ce qu'un instant, je disparaîtrais.

« Tu veux une cigarette ?
- Je ne fume pas. »

Le ton est sec, incisif, mais rien n'y fait, tu n'y prêtes pas attention, tu tends l'objet vers moi et tu verrouilles nos regards, tu me perds dans l'intensité de ta vie, cherche à me prouver qu'il y a de l'espoir. Mais tu te trompes, Camden. Il n'y en a pas.

En mémoire, je le revois, puissant penché sur moi, les pieds parfois armés pour ne rien me laisser de répit, les larmes parfois dévorant son regard lorsque je me fonds dans la nuit. « Jess, Jess, réveille toi ! Oh mais qu'est ce que j'ai fait...? »

Sanglots. Brisée, il m'a brisée, Camden, cet homme, mais personne n'a rien vu, personne n'a compris, et je ne fais que suivre le triste destin des femmes Banner. Je ne veux plus, je ne peux plus rester là, je ne veux rien, plus rien de cette existence dans laquelle j'étouffe. Vivre est pire que mourir et une minute, une seconde, même, suffit à m'arracher l'âme plus sûrement que la précédente. Je veux mourir, je veux le noir, la sensation de ne plus rien voir, ne rien entendre. Sans doute que tu ne comprendrais pas, toi le musicien, toi qui vois la musique dans toute chose. Sans doute que tu ne saisirais pas ce désir de silence, ce désir de néant.

Il faut que tu t'en ailles, que tu partes, que tu t'éloignes. Tandis que tu tires mon bras vers la vie, le rivage, le vent, la nuit, Sa voix, tout me tire à la mort. Abandonne. Pars. Je vais encore devoir te mordre et t'arracher le cœur n'a rien de plaisant. Mais je ne veux pas que tu me vois franchir le pas, l'unique, qui me sépare du destin qui m'attend en bas. Pars. Pars, s'il te plaît.

« Remballe ta clope et casse-toi. »

Mordre, déchirer, dévorer tes jolis traits, blesser, arracher ta résistance, te voir partir loin, à jamais, loin de moi et de ce désespoir qui noircit tout, détruit tout.

« J'ai pas besoin d'un paumé dans ma vie. »

Mais ça ne suffit pas. Tu t'accroches et je voudrais que tu t'en ailles. Tu n'as rien d'un paumé, tu as la douceur d'une caresse qui s'égare sur une joue et tout en toi tient de la force tranquille. Je voudrais me taire mais si je me tais tu m'arracheras mon droit de mort. Les mots sont durs et ils ont tort, mais peut être qu'au moins, tu me laisseras fuir loin de cette vie qui me gangrène, dont chaque instant me condamne à l'agonie, agonie que je ne supporte plus.

« Retourne baiser ton pâtissier avant que je ne m'énerve. »

Pitié, pars, fuis, et laisse-moi m'envoler. Les larmes mordent ma chair et le vent me pousse en arrière, je veux tomber, ne me retiens pas.